Aviso: Dou abracinhos a 0€

Queres um abracinho não queres?

Olá, Feilz Natal!

"I totally just farted.." LOLOL

Palavras para que.. lolololol.

la más fea

Grande musica! Para quem percebe espanhol, é a comédia mesmo :P

Puss Puss.

Coco Jamboooo

Quem não se lembra deste grande hit dos anos 90?? LOL

No comments...

As imagens falam por si...

Puss puss.

Ai ai os miudos de hoje em dia

Neste post apenas o primeiro minuto é importante. Basicamente uma criança de 12 anos vai cantar e diz que o namorado de 15 anos está na plateia, o Goucha chama-o e eles dão um beijinho em palco. Até aqui nada demais, tirando a parte em que uma miúda de 12 anos anda aos beijinhos na tv. A parte interessante vem quando filmam a mãe da miúda e esta está com umas trombas daqui ao Japão, reparem como ela se encolhe quando o Goucha quer falar com ela, parecendo uma avestruz.. o que eu não vejo, não existe.
E este foi mais um grande momento de televisão..

Puss Puss.

Já repararam naqueles novos tipos que aí andam com óculos da avó e ténis que parecem tabuleiros de xadrez, e tentam ao máximo usar acessórios ou ter um aspecto vintage para parecerem "cool". Se repararem bem, é uma mistura entre hippies, emos e rockabillies com velharias a mistura.
E eu pergunto: Usar acessórios velhos e completamente ultrapassados que só os meus avós usavam torna as pessoas "fixes"?
Não me lembro de achar o meu avô fixe, quer dizer... é um velho simpático e eu até gosto dele, mas daí a achar que ele é "cool"(mas tenho a certeza que la no seu tempo era bem fixe)... ou melhor, "deck". Que é como as pessoas fixes dizem "cool".
A serio... deck? deck para mim é tipo uma projecção de uma base elevada de madeira ou algo do género, como aquelas que se vêem em jardins todos bonitos e pipis.
Enfim, uma das coisas que também me fascina nesses novos seres, é que eles próprios acham que são fixes... quer dizer, eu acho que isso é daqueles tipos de juízo que devemos deixar que sejam as outras pessoas avaliar. Não? Não acho que seja a mesma coisa que dizer: eu sou gordo ou eu sou magro, ou até mesmo eu sou simpático ou antipático. Mas eles acham mesmo que são fixes! Até acredito que no meio daquela gente toda possa haver alguns que são de facto boa gente e até são fixes, mas todos? E depois podem até nem conhecer as pessoas, mas se se vestirem tal como elas, daquela maneira, acham a pessoa automaticamente fixe. Parece que se toda a gente se vestir assim daquela maneira e com todos aqueles acessórios ganham o direito a esse estatuto, de fixe. Então dei-me ao trabalho de ir ver qual era a definição oficial de fixe e, eis que; Belo, agradável, bom, muito bom, bonito, confiável, "com estilo" define a palavra fixe. O que é bastante interessante, porque alguns de belo não têm nada, agradáveis alguns não o são com toda a certeza, muito bons, depende, se for muito bom de ajudar o próximo dar atenção aos velhinhos etc... duvido muito, pois parece que andam a roubar coisas aos avós. Se estivermos a falar fisicamente, isso é subjectivo, eu pessoalmente prefiro as gordinhas (o que não é uma regra, meninas, mas geralmente sinto-me atraído pelas mais volumosas, embora nunca tenha tido nenhuma... enfim). Confiáveis alguns não o são de certeza absoluta, principalmente aquelas meninas que se vestem como a minha mãe quando ela tinha 20 anos, têm aquele ar maroto . Já agora, para essas meninas quero deixar uma mensagem: Os cabeleireiros foram evoluindo com o passar do tempo, há alguns até bastante criativos e que se matam a trabalhar e a pensar para arranjarem cortes novos, e as meninas, adam por aí com abajures na cabeça... dá a sensação de que a qualquer momento a cabeça vai acender, e elas depois dizem: Ui, tive uma ideia! E foi de certeza mais uma ideia de merda como a do abajur. " Ah! agora vou fazer um corte a cão, vou cortar a franja na horizontal mesmo por cima dos meus olhos! E depois meto os óculos da minha avó com aquela corrente a prender as hastes que por sua vez passa atrás da cabeça e que me vai dar um ar de atrasada mental."

A sério, eu não percebo esta gente, que tenta ser muito diferente, fugir ao mainstream, ao que é normal, mas a verdade é que depois acabam por cair na maior das banalidades... como atribuírem a eles próprios rótulos como Hipsters (que originalmente era a definição para aqueles que eram aficionados do Jazz) para se distinguir dos outros. Gostam de se vestir de uma forma diferente para poderem dizer que não estão na moda mas, a verdade é que ao fazerem isso, com a quantidade de gente que há assim... isso torna-se a moda. Hipsters e Mods e Pin-ups que no fundo não há diferença entre eles, e estão ligados a uma cultura pop muito forte, por sua vez, mainstream. É como o movimento Dadaista, que é um movimento artístico que começou por contrariar os princípios da arte na sua concepção. Mas o Dadaismo tornou-se arte, tal como estes meninos são a moda! Infelizmente...

Aqui estão algumas imagens para percebermos o ridículo que é..






E cá está, a franja com os óculos da avó

Anúncio de 1976 sobre a vacina da gripe

E eu digo: nada como espalhar o pânico e o caos pela sociedade... enfim..

Kuss Kuss

FIM!!!

E por fim, depois dos confrontos no final do segundo volume da trilogia Millenium, Lisbeth Salander sobrevive aos ferimentos de que foi vítima, mas, não tem motivos para estar feliz.

Desta vez, Lisbeth é levada a tribunal e obrigada a responder pelos crimes de que é acusada: tentativa de homicídio, porte ilegal de arma entre outros pequenos delitos, mas, a seu lado, está Annika Giannini, advogada e irmã de Mikael Blomkvist que a vai ajudar a construir uma defesa sólida que irá desmascarar todos aqueles que querem ver a sua constituinte a sete palmos de terra.

O melhor livro da trilogia! *****

Adhisaya Piravi

E andava eu, como fã de filmes de artes marciais que sou, numa das minhas buscas por grandes momentos de kung fu, quando encontro um vídeo que diz: "Best fight scene EVER!". E eu carreguei.
E não é que é mesmo a melhor cena de pancadaria de sempre? Pode-se dizer que eu quase me caguei a rir... literalmente! O modo como o senhor chuta sacos de batatas* é hilariante, melhor, é mais que hilariante, é... ...não sei o que pode ser mais que hilariante. Banana banana banana banana banana banana banana!
Andei a procura de informação sobre o filme (Adhisaya Piravi) mas não obtive grandes resultados, à excepção da classificação no IMDB, 7.2... até fiquei parvo, mais ainda... claro.
E pensei: Esta gente anda completamente maluca!! Então este filme de merda tem uma classificação tão grande como o Synecdoche, New York?? Depois é que me lembrei de olhar para o numero de votos, e tudo fez sentido. 64 votos. Aposto que são da equipa de produção.
Apreciem então este combate épico deste filme indiano, que só soube que era indiano devido à pouco informação que encontrei no IMDB. Porque ao início ainda achei que era mexicano, por causa da cor da pele que é idêntica. E por favor, não tenho nada contra mexicanos nem indianos, por isso, não comecem já com insinuações. Eu até tenho fantasias com senhoras de pinta na testa.
E com mexicanas.

...Não. Com mexicanas não que só de pensar naquele bigode faz-me impressão.

Desfrutem agora do momento de acção que nunca viram.
Enjoy

* - Não sei se são sacos de batatas ou não. Mas podiam ser.

Botões de Rosinha...

Depois de longa ausência, eis que surge um tempinho para postar algo, e algo muito bom!
Não posso deixar de agradecer à Inês por me ter apresentado esta magnífica artista, já conhecida como a Quim Barreiros feminina, contando com diversos titulos sugestivos como, por exemplo, "Eu quero uma mala", "Com a boca no pipo", "Eu levo no pacote" e "Mete mais um dedo".
Aqui vos deixo uma amostra desta artista.





Kuss kuss

Trilogia Millenium

Peço desculpas pela prolongada ausência mas, as ideias nesta cabeça não fluem tão bem como gostaria. Mas cá estou eu e, desta vez, para falar de uma trilogia que ando neste momento a ler - Trilogia Millenium - que ao início era para ser uma serie de 10 volumes mas o autor Stieg Larsson morreu de ataque cardíaco ao subir as escadas do prédio onde morava... O senhor normalmente ia pelo elevador, mas este estava avariado. Ficando pelas 200 páginas do 4º livro que, obviamente, não vai ser editado.

Esta emocionante trilogia (sim, porque é mesmo muito emocionante, e é uma trilogia) começa com o livro «Os homens que odeiam as mulheres» - a figura central é Mikael Blomkvist, um jornalista caído em desgraça que consegue reabilitar o seu nome, e o da revista que dirige (a Millennium, que dá nome à trilogia), ao desmascarar um corrupto (Wennerström), depois de encontrar o paradeiro de uma mulher desaparecida desde 1966. A ajudá-lo em ambos os casos, com a sua quase infinita capacidade dedutiva e de investigação, está Lisbeth Salander, uma hacker sobredotada, toda ela piercings, tatuagens, paranóias e problemas de integração social, a meio caminho entre Lara Croft e a Pipi das Meias Altas.

«A rapariga que sonhava com uma lata de gasolina e um fosforo» - Neste segundo volume é Blomkvist que passa para segundo plano, cabendo-lhe agora reunir provas da inocência dela e salvar-lhe a vida, retribuindo o que ela fez por ele no primeiro volume. No centro do vasto enredo está o duplo homicídio de Dag Svensson (jornalista) e Mia Johansson (criminologista), um casal em vias de denunciar uma rede de exploração sexual, responsável por introduzir e explorar, na Suécia, prostitutas dos países de Leste. Quando uma equipa da polícia, chefiada pelo inspector Bublanski, começa a investigar, as suspeitas recaem logo sobre Salander, cujas impressões digitais estão na arma do crime: uma Colt 45 Magnum. O facto de o tutor de Lisbeth, Nils Bjurman, também aparecer morto, com um balázio disparado pelo mesmo revólver,
complica ainda mais a situação.

A trilogia acaba com «A rainha no palácio das correntes de ar» - Que é basícamente a continuação do enredo do livro anterior.

Aconselho a lerem

(Obrigado Porca Mafá por me lembrares de postar isto :P)

Let me borrow that top!

Este é um video já um pouco velho mas que eu adoro e decidi partilhar com vocês. Como não podia deixar de ser é muito estúpido. Confesso que a primeira vez que o vi ♦nem achei muita piada, mas depois vi mais vezes e tornou-se num dos meus favoritos.
Gosto especialmente da parte em espanhol e da "Kelly" a dizer "don't be a bitch" de forma estranha.

Espero que gostem.

Puss Puss

Pequena curiosidade...

Acabei de ler na Courrier Internacional que vamos ter novidades na industria dos refrigerantes, e não, não é uma nova Cocacola que nos vai fazer emagrecer 10 Kg ou uma Pepsi que nos vai tirar a celulite, é nem mais nem menos do que uma bebida que é criada a partir de urina de vaca. Segundo o artigo, esta bebida vai-se chamar "gau jal", que significa "água de vaca", já foi testada em laboratório e parece que irá sair para o mercado já no fim do ano. Um dos senhores responsáveis por esta nova bebida diz para não nos preocuparmos pois não sabe nem cheira a urina e vai ser bastante saudável visto não conter nenhuma toxina (ufa.. já me sinto muito melhor agora que o senhor disse isto... :P).

Eu sei bem que não quero experimentar isto, e vocês arriscam?

Puss puss.

Ps. já agora, acham que vai ter gás?

Algo que descobri na rádio

Senhoras e senhores, este domingo quando vinha a caminho de Lisboa, ao ouvir a rádio Marginal, deparei me com este grande senhor, Johnny "Guitar" Watson. Não conhecia, grande falha minha, provavelmente. Espero que gostem deste grande homem dos blues.

Puss Puss.

Mamas descontroladas...

Ok, desde já quero agradecer a Vânia por me ter mostrado este vídeo, badalhoquice até ao infinito, para variar. Lol.
Reparem como as maminhas (só para ser simpática) da senhora têm vida própria e como em muitas partes se vê mesmo o mamilo... lol. E em algumas imagens, também aparece uma tentativa não muito bem sucedida por parte da cantora em segurar a blusa. O meu conselho para esta senhora, para a próxima minha senhora, use um soutien com essas blusas, nós meninas agradecemos...

Ai esperem... Afinal ela gosta mesmo é de mostrar as maminhas!!! Aqui deixo o video oficial como prova disso...

Como não beijar...

Peço desculpa pela ausência.. o técnico é mau.. e não me deixa postar.... kiddingggggggggggggg... quem me conhece sabe que isto é totalmente mentira.. lol.

Passando para o vídeo, este ensina o que não se deve fazer quando se pensa em dar um beijinho nas "laides" e também nos gentlemans, sim porque não são só os rapazes que fazem tais disparates.
Confesso que o meu não-beijo favorito é o máscara de oxigénio, coitada da rapariga, está mesmo a sofrer. Imaginem agora que esse beijo era dado numa pessoa com mau hálito?! Ainda pior!!!!
No último beijo quero apenas referir que no minuto 3.26 o rapaz simula o sexe com a boca seguindo-se de pequenos, mas intensos, "afalfamentos" nas mamocas da rapariga.

Digam-nos qual o vosso não-beijo favorito!!

Puss Puss.

50 anos da Barbie

Isto realmente está fraco de ideias gerais para pôr aqui...=P

No sábado vim do Algarve e muito se vê na praia.
Giraços e giraças como diz a outra (tempo a mais..) com corpos brutalmente esculturais e com problemas de confiança: ajeita cabelo, encolhe barriga, puxa biquini, bla bla bla...
Giraços e giraças com corpos medianamente esculturais mas que continuam a pensar que não estão suficientemente bem. Epá que seca..
E depois há os outros que simplesmente não querem saber do pneu michelin a pender sobre o calçonete e só querem apanhar sol, refrescar-se com um cocktail e aproveitar o bom tempo e o facto de estarem de férias. E que por isso são mais giraços e giraças que os primeiros.

Nesta onda acho que a Barbie devia ser assim:

Barbie

Bem, acho que este blogue já tem os dias contados... parece que não há actividade suína por estas bandas. Mas mesmo assim ainda vou fazer um pequeno esforço partilhando com quem quer que aí esteja... se estiver alguém, este belíssimo vídeo sobre a tão adorada Barbie.

Devo confessar que é dos vídeos mais estúpidos que já vi, é verdade, mas também dos mais geniais a partir do momento em que há este brilhante dialogo:
Ken - Barbie, what's wrong?
Barbie - I think my water broke!
Ken - Jump into my arms and I'll take you in a Hummer to the hospital.

Qual é a grávida que consegue fazer tal proeza?? Saltar para os braço de alguém enquanto grávida... Eu que não estou grávido não o consigo fazer, quanto mais uma grávida.
Sim, já tentei. E o resultado foi uma semana de cama com dores nas costas por ter batido com elas na calçada...

Mas não acaba aqui, quando o Obstetra é o Raphael das Tartarugas Ninjas. E como se não bastasse o bebé é um Raphael mais pequeno. E é o fim da relação Barbie-Ken.

A genialidade e a estupidez andam de mãos dadas... ora vejam.

The Imaginarium of Doctor Parnassus

Hurray, parece que o novo filme do famoso Bridgekeeper do filme «Holy Grail» - Monty Python, The Imaginarium of Doctor Parnassus em princípio irá ter estreia marcada para 19 de Novembro de 2009. Filme que o actor Heath Ledger não acabou de gravar.
Terry Gilliam quase desistiu de concluir o filme depois da morte de Heath Ledger. Conseguiu terminar o trabalho graças à ajuda dos amigos do actor - Johnny Depp, Jude Law e Colin Farrell -, que se dispuseram a participar no filme gravando as cenas que faltavam a Tony, personagem interpretada por Ledger.
Os três actores decidiram trabalhar sem cachê. Todo o dinheiro que receberam foi doado a Matilda, filha do falecido actor.

O filme conta a historia de um senhor que chega a Londres com um espectáculo cuja
principal atracção é um espelho mágico que pode transportar o público que o
assiste aos lugares mais profundos e surreais da sua imaginação.
Dr. Parnassus é um imortal contador de histórias que viaja pelo mundo com os seus companheiros, numa espécie de teatro itinerante, e sofre pelo facto de o mundo não precisar mais dos seus contos.

Como todos os filmes de Terry Gilliam, sejam os de Monty Python, 12 Macacos, Delírio em Las Vegas ou Tideland, The Imaginarium of Doctor Parnassus é um filme a não perder!
Sem dúvida um filme destinado a tornar-se num clássico.

O elenco contará com a participação de:

Johnny Depp
Heath Ledger
Christopher Plummer
Colin Farrel
Jude Law
Tom Waits
Verne Troyer (o "grande" Mini Me de Austin Powers)
entre muitos outros.

Aqui fica um trailer não oficial, pois ainda não há um oficial, só para terem um "cheirinho"

Grey's Anatomy new episode

Ya'll need to do your friggin' rounds before i go and bust a nut!

Outra música de Gunther

Ponho este vídeo apenas para tomarem atenção ao minuto 3.13. Vai mudar a vossa vida. Grande momento mesmo. Depois de verem quero comentários.. aliás... EXIJO COMENTÁRIOS! :P

Puss Puss (Puss é beijinho em sueco, e quem me ensinou isto? Lady Gaga no seu novo vídeo "Paparazzi")

The Mars (está de) Volta

Desculpem-me mas os The Mars Volta vão lançar um novo cd no final deste mês, que se chama «Octahedron».
Já tive o enorme prazer de ouvir algumas das novas músicas, que já agora, estão disponíveis no youtube, mas sem video, claro. E devo dizer, que como todos os outros álbuns, é genial!
O ano passado fui ver estes meninos ao Paredes de Coura, e tive o privilégio de assistir à melhor Jam Session que alguma vez vi na vida. Não basta eles comporem boas músicas como têm também de proporcionar ao público um concerto improvisado do qual ninguém se vai esquecer.

Fiquem aqui com uma das duas melhores bandas do mundo!

Portugal. The Man

Como não podia deixar de ser, mais música.

A pedido de algumas famílias tenho que informar que os Portugal. The Man vêm a Portugal. Sim, têm um nome um pouco invulgar mas ao mesmo tempo familiar para todos nós. Mas não, não são portugueses e vivem no Alaska, o nome foi mesmo escolhido ao acaso. Vão actuar pela primeira vez no nosso país no dia 31 de Julho no mesmo dia de Nine Inch Nails que serão cabeça de cartaz no festival Paredes de Coura. Já sabem... quem quiser ir, vai, quem não quiser ou não tiver essa possibilidade, ajuda os outros a ir. Ok?

E agora os videos:
(as músicas são acústicas porque não têm versões de estúdio no Tubas)

"When there's no underbrush, the tree looks taller"

De vez em quando, um indivíduo depara-se com coisas curiosas, que o fazem recordar que supostamente teria uma presença num blogue.

Realmente o youtube é muito didáctico! Eu confesso que não saberia como fazê-lo sem tirar um bife e isso seria muito mau...

(Porca Mafá, obrigada pela paciência)

Estupidez supremaaaaaaaaaaaa

Para quem não viu, um dos vídeos mais ridículos que já vi na minha vida... Como é que as pessoas se submetem a coisas destas? É mesmo não terem a mínima noção das suas capacidades..

KAAAAAMEEEEEAHHHHHHMEEEEEEEEEEEEEAHHHHHHHHHHHHH... YAY

Kiss kiss

Mas quem será? quem será?

Isto não me sai da cabeça...
Mas quem será? mas quem será?
eu sei lá!sei lá..


um grande bem haja ao André e à Nádia, um por me encher a cabeça todo o dia com isto e outro por me dar o url =P

Peixeirada até ao infinito III

Para quem ainda não viu, aqui deixo o vídeo da guerra entre Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto.
Palavras para quê, toda a gente sabe que o jornalismo da TVI deixa muito a desejar, quanto mais o da Manuela Moura Guedes...

Kiss kiss.

Foi apenas uma questão de fé.

É oficial!!
Os Faith no More vão mesmo voltar aos palcos e têm data marcada no Festival da Zambujeira do Mar no dia 8 de Agosto! (Estou neste momento a puxar os cabelos como uma groupie que está a ser molestada pelo seu Ídolo)
Sem sombra de dúvida, a melhor banda de Rock dos anos 80/90 está de volta depois de uma década de "interregno" e têm presença marcada em Portugal 11 anos após o seu ultimo concerto no Coliseu de Lisboa. E é com grande orgulho que iremos receberMike Patton , conhecido pela utilização da maior variedade de estilos e técnicas vocais. Conseguindo atingir 4 oitavas e quase mais uma sétima, estando apenas a sua frente a cantoraMariah Carey com 5 oitavas e uma terça. (Para quem não percebeu, pensem assim: Têm um piano, as pessoas normais como a maioria dos cantores, conseguem reproduzir com a sua voz no máximo um terço das notas que o piano contem, e se forem bons, talvez um pouco mais. Pois a nossa condição humana não nos permite ultrapassar esta escala. Mas aquelas duas criaturas inumanas, conseguem reproduzir mais de dois terços das notas que um piano tem... Voltando ao Sr.Patton.
Os seus espectáculos contam sempre com passagens de falsetto para um vibratto perfeito acabando com uma voz gutural. E está o concerto feito.

Para os mais curiosos e para quem não conhece ainda esta fantástica banda aqui mostro alguns vídeos, pois, têm de ser alguns por causa da sua diversidade.

Faith no More - Easy (Commodores cover)


Faith no More - Evidence


Faith no More - Ashes to Ashes (live)

Abnormally Attracted to Sin

Parece-me que o blogue já está a precisar de outra dose de música.
Aqui vai: (foi uma sorte a Tori Amos ter lançado um novo disco, se não, tão depressa não teria escrito nada)

Pois está claro, mais um novo e muito bem vindo album da senhora Myra Ellen Amos, mais conhecida pelo seu nome artístico, Tori Amos. Percebe-se porque é que mudou o nome... Myra Amos seria a galhofa geral. (Mira-mos)

Continuando, o novo disco chama-se Abnormally Attracted to Sin, e não tenho mais nada a dizer!
A verdade é que não me está a apetecer ler artigos enormes sobre a cantora só para vos poder informar das trivialidades da sua vida pessoal, que não têm interesse nenhum. Excepto a parte em que foi violada. Não bastava chamar-se Myra Amos como tiveram de lhe levantar as saias. Isto é que é ter azar...

E pronto, vou acabar por aqui. Podem ficar com um dos singles do novo cd(que até me parece muito bem), e claro, uma outra musica em que ela canta com o grande Maynard James Keenan.
Se não sabem quem é... também não é importante. Mas é claro que mais cedo ou mais tarde terei de fazer um post sobre ele. Nem sei como é que não fiz já...

Tori Amos - Flavor


Tori Amos f/ Maynard J. Keenan (from Tool) - Muhammed, my friend

Orgulho e Preconceito e ZOMBIES III

Faço este post apenas para dizer que livro "Orgulho e Preconceito e Zombies" vai ser publicado em Portugal pela editora portuguesa Gailivro, em 2010. Para os que estão muito curiosos podem sempre encomendar o livro pela Amazon, em inglês por 6.29 libras, que são aproximadamente, 7.15 euros.

Kiss kiss.

Skins (yeah, wow... lovely!)

Está tão fofinha...

Bem, eu tinha mesmo de fazer um post sobre isto, sobre a minha nova obsessão e da porca Mafá,
que é nada mais nada menos a brilhante serie britânica Skins! Uma Teen Drama que ganhou por duas vezes um British Academy of Film and Television Arts (BAFTA). FTW!

Uma fantástica serie sobre a vida de um grupo de adolescentes( ui, pensam vocês. Quantas series há aí sobre adolescentes... Pois é! Mas garanto que nenhuma é como esta. O que? ya!)
Se não acreditas, vê!
Cada episódio centra-se numa personagem e no ponto de vista da mesma, e não, não é como no Lost. Não tem flashbacks nem flashforwards nem camera flashes.

O fantástico elenco (apenas na primeira e segunda temporada, que na minha opinião são as melhores) conta com a participação de Dev Patel, mais conhecido como Jamal Malik do filme Slumdog Millionaire, bem como do actor Nicholas Hoult, que participou em filmes como
About a boy e Kidulthood.
Mas a verdadeira revelação é Hannah Murray, embora ainda com um curriculum muito curto, esta Jovem actriz interpreta um dos papeis mais difíceis da serie, que pertence a (Cassie), uma adolescente que sofre de anorexia nervosa, tem tendências suicidas, é obsessiva compulsiva e tem uma baixa auto-estima, basicamente, está na m&rd@.
Mas é a personagem mais fofinha de toda a serie... que tem o sorriso mais bonito que alguma vez possam ter presenciado.
...

E pronto, tenho de parar. Sempre que falo dela não sou capaz de me concentrar. E se virem a serie, por favor, não pensem muito nela, isso pode-me deixar um pouco nervoso.

Fiquem aqui com o trailer da primeira serie:
(infelizmente vão ter que aceder através do link, pois não deu para por o embed)

Carregar aqui!







Na... estou a brincar, é aqui.

Onde foi a última vez que teve sexo??

Cuidado... não é só a Língua Portuguesa que é manhosa. :)

Kiss kiss.

Momento musical

Mais um grande momento musical deste belo blogue. Hoje deixo-vos Gunther com a fantástica música "Ding Ding Dong".
Reparem no rabinho sexy do senhor logo ao início e no fim na garrafa de champanhe estrategicamente colocada. ;)

Kiss Kiss.

Domingo negro II

Devo avisar que este tema é um dos meus favoritos...bebés!
Portanto, o tema referido vai passar a ser uma constante.

(estas piadas são só para quem gosta muito de bebés)

Como se põe um bebé dentro de uma trituradora?

Primeiro os pezinhos, para ver as caretas que ele faz.

Nonsense Time II

Como confundir um idiota:

Peixeirada até ao infinito II

Penso que a maioria já deve ter visto esta beleza, mas nunca é demais recordar a falta de educação característica do povo tuga.

Atenção a estes factos:

- Aos 8 segundos: Gisela diz: "responde quando eu te responder" (mas quem faz a pergunta??!)

- 35 segundos: Decidem ser crianças e chamam palhaça uma à outra. Gisela saí do carro e quase dá um soquete na amiga Sandra.

- 50 segundos: Gisela diz: "já és divorciada duas vezes, nenhum gostouuuu"

- A partir do primeiro minuto começam a discutir quem terá mais baixo nível, na realidade competem para ver quem ganha;

- 1.15 minutos: A Sandra começa a questionar a vida sexual de Gisela e se esta será capaz de dar um filho ao porta-chaves (Luís);

- 1.36 minutos: Gisela diz: "deixas-me ouvir??" (ninguém te está a enfiar cotonetes... podes ouvir à vontade...) seguida da famosa frase dita por Sandra, "Tu não gostas de sexe";

- 2.35 até 2.50 minutos: PORRADA DE MESTRE!!!!

- 3.05 minutos: Começam aos beijinhos a dizer que se adoram (serão esquizos?!)

- 3.20 minutos: Sandra liga para o pai e diz que quer levar os cabelos para o estúdio para mostrar ao mestre. (soubemos de fonte segura que o mestre é careca, e andava à procura da peruca perfeita..)

- 3.25 minutos: Sandra afirma que não bate em merd@ e volta a levar;

- 4.00 minutos: Pai de Sandra quer dar um abraço à Gisela e esta atende o telefone;

- 4.20 minutos: Afinal não era "um abraço neste ponto de encontrooooo" mas queria sim, mandá-la para todo o sítio e mais algum;

- 4.45 minutos: MAIS PORRADA À MESTRE!!!!

- 4.55 minutos: porta-chaves decide ser homem e mete-se entre as duas, aleijando Gisela que efusivamente diz: "Amor, estás-me a aleijar nas costas, estás-me a aleijar". Isto foi suficiente para o porta-chaves baixar a bola e deixar tudo entregue a essa grande mulher cheia de nível, de seu nome, Gisela Serrano;

- 5.00 minutos: Sandra solta um sofrido ai e é arrastada pelos cabelos;

- 5.50 minutos: Sandra diz: "A Gisela agrediu-me, puxou-me os cabelos para fora", pergunto-me o que será puxar os cabelos para dentro?

-5.53 minutos: Gisela diz: "Dei-te na cara e dou te na tromba toda se for preciso.";

- 8.10 minutos: Sandra saí do carro e decide levantar a crista!

- 8.40 minutos: Já dentro do carro do mestre, Sandra revela toda a sua fúria: "Eu mato-a, eu como-a viva e estrinco-a até à morte" (suponho que estrincar seja mastigar... mas quem sabe??..);

- 9.05 minutos: Sandra diz: "Eu ponho-a às portas da morte. Hoje ponho a gaja no hospital"

Como conclusão quero perguntar, é só a mim que isto me diverte para caraças e ao mesmo tempo dá-me pena?!

Kiss Kiss.

Ps. Agradeço a Vânia pela sua ajuda na elaboração deste post. :P

Casamenteira style (adenda ao post anterior)

Só sou eu, ou o Sakis Rouvas e a rapariga-especiaria ficavam espectaculares juntinhos?

'¿Dónde está el hombre con fuego en la sangre?' Está aqui filha!!

Porque recordar é viver

Reparem bem nas seguintes coisinhas preciosas...
No 1º vídeo o Sakis Rouvas (belo nome by the way) acorda rodeado de velinhas e bebe um copito de água. Será que nunca ninguém lhe ensinou que quem brinca com o fogo, faz xixi na cama (ui, nem quero pensar)..e depois tem a capacidade (ou a inbecilidade) de não conseguir manter a água no copo enquanto anda (ideia brilhante: beber enquanto está parado).
Depois há a imbecil dança-olhem-para-o-meu-navio lol. Porquê??
Mas quero que reparem bem na cara parva da míuda que está a dançar toda feliz no minuto 1,05 porque é precioso.
E não, nao me esqueci do cabelo OMG, o cabelo...que desgraceira rapazinho.

E depois do vídeo do Sakis Rouvas reparem na tentativa de interpretação do Luís Santos, que é o verdadeiro deus grego português. Toda a dança, a repetição e o arfar da canseira que é ser um deus grego de profissão desgasta uma pessoa. LOL





Mil porcalhonas (ao estilo das quermesses)

Nonsense Time I

E aqui vai a primeira.

Mujibar was trying to get into the USA legally through Immigration. The Immigration Officer said, "Mujibar, you have passed all the tests, except one. Make a sentence using the words Yellow, Pink and Green."


Mujibar thought for a few minutes and said, "The telephone goes green, green, green, and I pink it up, and say, 'Yellow', this is Mujibar.'"

BjufasXOXO

The Backstroke of the West Redux

Quero partilhar com vocês um post de um outro blogue que me foi dado a conhecer por um grande amigo, obrigado Filipe.
Nesse post, o bloguer explica que quando estava a morar em Shangai,
comprou a um feirante o Episódio III da saga Star Wars, Revenge of the sith.
O senhor chega à sua humilde casa para ver o filme e depara-se com a melhor legendagem em inglês de sempre.
E são as imagens desse mesmo DVD com as respectivas legendas que vou agora partilhar com os caríssimos.
Apreciem a genialidade das construções das frases.Volto a lembrar que este post não é original meu à excepção de alguns comentários que decidi adicionar na tentativa de trazer mais riqueza ainda, se for possível.

Stop Scroll Down

(o conteúdo que se segue não é aconselhado a pessoas com bexiga fraca ou com péssimo controlo de esfíncter)

Nota: As frases que tiverem dentro de aspas são as frases originais.


Começa logo bem...


"They're all over me" ... lindo.


Nesta cena Anakin chama a atenção de Obi-Wan para o
informar de que o droids estão a chegar, dizendo: "Destroyers"
que é o nome pelo qual sao designados...


Aqui nem sequer há dialogo. A unica coisa que so ouve são os droids a balbucir. Estão apenas a fazer aqueles sons estranhos
que costumam fazer... Das duas uma, ou o chinês é um
grande borrego, ou é um grande fã de Star Wars.


...O Chanceler Palpatine tenta explicar a Anakin que
Obi-Wan não é suficientemente forte para continuar a ser
o mestre de Anakin. Mas num bom elefante... Pergunto-me
que raios estaria o chinês a fazer???


Imaginem a quanto tempo o Anakin não toma banho, para
o General Grievous conseguir afirmar uma coisa destas
quando nem sequer tem nariz... Sendo a verdadeira fala algo
como: "You're a smart young boy".


Eu nem quero imaginar o que é que o elefante deixou cair...


Coitadinho!! Assim o elefante vai se sentir sozinho quando
chegar.


Uma avenida Limão? Nem sequer sou capaz de comentar isto.


Ainda bem que há quem tenha muito pau...
"That's Wonderful" depois de a Padme ter dito que estava
grávida...


O yoda é que ficou bastante abalado com a notícia da gravidez.
Ele nem quer acreditar... será que está com medo de ser o pai?
"Premonitions? Premonitions?"


Isto até parece uma frase do Yoda...


Parece que alguém anda a ter maus "sonhosos"


É claro que precisa! O elefante neste momento deve se sentir
muito sozinho.


Chanceler Palpatine explica ao Anakin que o Darth Plagueis
é forte... ... ...e grande. (WTF?)


Parece que o Darth Plagueis se tornou ainda mais forte... ...
... e grande. Acho que era do interesse do chinês tornar
o Star Wars num filme pornográfico gay.


Bem, parece que não era grande e forte o suficiente para
evitar ser morto pela própria... terra? Para ir para a cama.
Agora tudo começa a fazer sentido.


Tambem acho que não val a pena sacrificar uma relação por
causa de uma saca de arroz. Era o que mais faltava!


Obi-Wan "hello there!"

Mas será grande?

"I think Chancellor Palpatine is a sith lord"
Mas tambem anda a comer pudins...

Palpatine "No... no... no..."

Ok - The Bottom conveniently
Consegui?


Obi-Wan "who could have done this?"


Obi-wan explica ao Yoda que o Anakin é como se fosse seu
seu irmão e que até é parecido com o elefante...
Se me dissessem isso tambem eu passava para as forças do
mal!


Parece que anda toda a gente a imitar perus la para o
Lado Negro... (Gobble é o som que os perus fazem)

E que tal um Snickers?



Parece que a Padme é mais forte e maior que superior...
Nunca desconfiei.

Eu sabia! Afinal o filho que a Padme carrega no ventre é do
Yoda. Por isso é que ele quer sair do "país"...


O filho da Padme, é do Yoda. Aqui o Obi-Wan declara-se ao
Anakin... Como é que isto me escapou?

Anakin Skywalker/Darth Vader depois de descobrir que afinal
o Obi-Wan o amava.
"Nooooooooooooooo"

Para acabar

Nem mais!!

BjufasXOXO

Bikini pequenino às bolinhas amarelas

Quem não se lembra deste grande hit? Pois bem, aqui deixo a versão em inglês. Do melhor!

Kiss Kiss

Ps. Devo desde já agradecer à Ana Margarida, pois foi ela que descobriu esta pérola. :P

Teletubies Homossexuais

Sem querer ofender a comunidade gay, pela qual tenho um enorme respeito, aqui deixo um vídeo dos teletubies homossexuais, gays, gayzords ou maricogays (as cenas que a bada ensina.. enfim.. :P)

Orgulho e Preconceito e ZOMBIES II

Para quem ainda se lembra deste post curioso, descobri hoje no blogue da revista LER um site onde deixam ler os primeiros capítulos do livro. Para quem está curioso basta clicar aqui: http://irreference.com/wp-content/uploads/2009/03/zombies_pp7-16.pdf

Kiss kiss

Domingo Negro I

Saudações caro leitor,
Ontem fui acusado de já não contribuir para o "bom" funcionamento deste magnífico blogue... mediano, vá. Quer dizer, não tenho culpa de não ser dotado de uma grande inteligência a fim de proporcionar tópicos dignos de uma boa discussão. Como por exemplo: Asphodelus(WTF??), se alguem me dissesse isso eu achava que me estava a insultar... (Vai-te asphodelus ó c@#*lho de m&rd*). Ou então temas como sanitas e dejectos... Quando criei este blogue, posso ter dito que iria ser uma grande m&rd*, mas estava a falar no sentido figurado, não literal! Alem disso, não sei até que ponto alguma vez contribuí para o "bom" funcionamento do blogue. Eu ou qualquer outro colaborador. Visto que não tem ponta por onde se pegue. Não sei como é que atingimos as 1000 views. Mas bem vistas as coisas, se contarmos as 800 vezes que entrei para personalizar o blogue e editar, outras 50 em que escrevi alguns dos posts e as vezes em que editei os mesmos, depois também temos as restantes 150, que se devem aos posts e ás edições dos outros Porcos... as contas batem certo.

Com isto, para remediar a minha situação decidi criar o Domingo Negro. Não, não tem nada a ver com os amigos da cidade de Pulaski em Tennessee, nem com o famoso líder da organização Southern Christian Leadership Conference. O Domingo Negro, é sim um domingo dedicado ao humor apreciado apenas pelo público menos susceptível, o humor negro. Todos os Domingos irei escrever pelo menos uma anedota ou piada ou o que quer que seja, de humor negro. Por isso é bem provável que a organização que apoia a supremacia branca e o Martin Luther King sejam mencionados uma ou outra vez. Apenas porque o racismo é um dos temas mais retratados por este subgénero de humor.

Eu sei que há pessoas que não lidam bem com este tipo de humor, mas por favor, a essas pessoas eu peço que não deixem comentários desagradáveis. É apenas humor... Não faz de nós, ou neste caso, de mim, má pessoa. Já tive a minha dose...

As restantes, espero que se divirtam.

Continuando, devo avisar que algumas piadas terão que ser lidas em inglês porque se traduzidas podem não fazer sentido. O mesmo acontecerá com o Nonsense Time, um espaço onde o leitor poderá ler e apreciar piadas que não fazem sentido nenhum. Ao contrário do Domingo Negro, que só será desenvolvido ao domingo, Nonsense Time poderá ocorrer a qualquer altura do dia ou da noite sempre que os Porcos quiserem. Repito, sempre que os Porcos quiserem. Portanto, Porca Jo e Porca Mafá, sintam-se à vontade para partilhar com o leitor o vosso conhecimento sobre tal.

E aqui fica o primeiro Domingo Negro.

(Uma Noite Feliz)

Dois amigos encontram-se e um vem com um grande sorriso:
- Então, porque é que estás tão contente?
- Epa, nem sabes o que me aconteceu...
- Conta, conta!
- Sabes que moro ali ao pé da linha do comboio. E ontem a noite, quando estava a chegar a casa, reparei numa gaja que estava amarrada aos carris de comboio. Óbvio que a fui lá tirar e levei-a para casa. Bem, foi sexo a noite inteira. Por cima, por baixo, de lado, do outro lado. Experimentei posições que nunca pensei que existissem...
- Ena, isso é que deve ter sido uma noite. E oral? Não?
- Na, infelizmente não encontrei a cabeça.

BjufasXOXO